Estaba esperando el posado de la Obregón para considerar el verano oficialmente inaugurado pero veo la playa llena y los San Fermines en pleno apogeo así que debe ser que ya llegó y que nos quedamos con las ganas de ver a Anita en trikini.
Recuérdame que el año que viene me guíe por el spot de Estrella Damm, que parece que ha tomado el relevo a la reina del papel couché en esto de anunciar el inicio de la época estival...
Y antes de que en nuestras playas y calas se sigan viviendo situaciones tan bochornosas como las que he presenciado con mis propios ojos y en un intento por mantener un mínimo de glamour para no espantar a los turistas que, visto lo visto, es lo único que nos queda en España, me veo en la obligación de recordarte los 10 mandamientos para mediterranear sin dar la nota. Toma nota, please.
1. No te estrujarás la parte superior del bikini al salir del agua.
Sí, si yo lo sé. Es horrible esa sensación de tener el top empapado y el agua chorreando un buen rato, sobre todo si es de esos que tiene un poquitín de relleno de nada para darle formita a ese pecho tan mono, pero no puedes ir estrujándotelo todo por la vida. Ten en cuenta que, justo cuando sales del agua, contoneándote, la melena al viento, después de haber nadado como una sirena, tienes a media playa con los ojos puestos en ti. No le des esa patada a la sensualidad, por favor.
2. No le explotarás los granos a tu chico en presencia de todos los españoles y de media Gran Bretaña.
¿Qué tendrá la playa que hace que todas las chicas saquen la esteticista que llevan dentro? De verdad que no procede y, por otro lado, párate a pensar si con lo que te ha costado que tu chico te acompañe a la playa, vale la pena que no quiera volver a hacerlo nunca más por un insignificante punto negro. ¿Qué tal un paseíto?
3. No te quedarás en ropa interior.
Comprendo que hay veces que una no tiene planeado ir a la playa y surge sobre la marcha pero hay cosas que no son de recibo. Cada situación tiene su atuendo y ya puedes llevar el conjunto más chic de La -mismísima- Perla que eso no te da derecho a exhibirlo en Cala Vadella. Hay cosas que mejor se dejan para la intimidad. Y como te digo ropa interior, te digo zapatillas de felpa de estar por casa, albornoz e incluso gorrito de ducha. ¡Por el amor de Dios! En la playa, como mucho, gorro de natación, y con (muchas) reservas.
4. No reciclarás el sombrero de paja de las Hogueras.
Si es que lo malo es que las fiestas de San Juan son inmediatamente anteriores a la entrada del verano. Si ya sé yo que la tentación es muy grande y que una cosa lleva a la otra y que seguir poniéndose el sombrero es como mantener el espíritu festero pero de verdad que no es su sitio. El sombrerito con la publi de J&B mejor lo guardas como oro en paño para las Hogueras del año que viene. ¿Tú sabes lo que se estropean con el agua y la sal? Qué lástima...
5. No beberás sangría Don Simón.
Que en la playa puede llegar a hacer un calor insoportable lo hemos comprobado todos pero eso no te da vía libre para llevarte la nevera portátil cargada de sangría, tinto de verano y cervezas del Lidl. Queda terminantemente prohibido desembarcar en la playa con la jaima, las sillas, las mesas de camping, las fiambreras con la tortilla y las empanadas, la baraja, el ajedrez y el loro que utilizaron en el rodaje de la película de Esteso y Pajares en Benidorm.
Sé un poquito más chic y pásate por uno de esos chitinguitos de moda. Comerás de lujo y ¡lucirás palmito!
6. No retozarás con tu chico en la toalla.
Y esto es más por envidia (insana) que por decoro pero aún así párate a pensar en esas abuelitas estancadas en la postguerra. No les des más sustos, que ya van bien servidas.
7. No jugarás a las palas en top-less.
Esto no es cosa mía ni de los ayuntamientos, sino de Newton. Él fue quien decidió que "todo lo que sube, tiene que bajar". No la tomes conmigo. Yo solo añado a esto que es un estupendo detector de prótesis mamarias. Quietecita se te nota menos. Eso sí, las luces menos también...
8. No usarás el colchón hinchable como embarcación.
Si es que por 3 euros te compras en los chinos un cocodrilo que ya hubiera querido Paul Hogan. ¿De verdad te compensa transportar la cama de tu cuñada la del pueblo todos los días desde el apartamento hasta la playa? ¡Con lo que pesa! ¿O es que estamos entrando ya en temas personales que mejor no tocamos?
9. No ligarás con los socorristas.
A la vista está que todos estos yogurines son ideales y están súpercachas pero te rogaría que no les dieras la chapa, que ellos están para fijarse en otro tipo de balizas y cuidar a otro tipo de niñas. Les pagan para salvar vida, rica, no egos...
10. No girarás nunca las muñecas para que se pongan morenas.
Esto es solo un consejo. Pero digo yo que si no se le han bronceado jamás a nadie desde que el mundo es mundo y la playa es playa, me extrañaría que tú fueras la primera. Ahórrate las agujetas y usa las manos para remover el mojito.
Memoriza bien estas premisas o, si eres de mente dispersa, tatúatelas en el cuerpo -por cierto, de tatuajes, ni hablemos- y ayúdanos a mantener glamourosa las playas.
Y, por último, y por encima de todo, como bien dice el anuncio de Estrella Damm: LEVANTA DE LA TOALLA. ENTRENA EL ALMA.
¡Feliz verano!
